EL AMOR, ENTRA POR LOS OJOS, DESTRULLE EL CEREBRO Y HACE MIERDA EL CORAZON

El amor es algo maravilloso que el ser humano puede sentir por una persona!
pero por que el amor también hace sufrir tanto?
Por que el amor nos hace cometer actos descabellados,
por que el amor nos vuelve ciegos, sordo y mudos,
por que el amor trae desgracias como guerras, envidias e incluso suicidios?

Esa son varias preguntas que no puedo contestar, pero si se las 3 reglas de como entra el amor en nuestro sistema y son estas:

1-El primer paso para enamorarte es sin duda por los ojos (vista para los mamones que no entienden) sin duda para que te enamores de una persona lo primero es que te guste visualmente, por lo general los hombre se fijan en que la mujer tenga buen cuerpo, buenas caderas, y buenos senos (según nuestros instintos buscamos eso, para el bienestar de nuestra estirpe ya saben buenas caderas en garantía de un buen parto que no pone en peligro la vida de la madre ni de la criatura y senos grandes indican buen alimento para nuestro primogénito)
Las mujeres en cambio se fijan en que el hombre tenga una buena posición social ( según los instintos de ellas buscan un buen macho alfa que las pueda proteger y procurar cualquiera de sus necesidades, entonces ya sabes por que se fijan en el auto)
toda esta información entra por nuestros ojos así que cuidado con que es solo un taco de ojo por que de allí comienza todo.


2- La segunda fase es primordial cuando se entra en conecto con la persona y se comparte ideas, pensamientos, gustos y todas esa cosas el cerebro procesa toda esa información y nos da el resultado si es la indicada para una relación o es mejor salir corriendo de ese lugar, lo malo es que a veces el lívido no deja trabajar bien el cerebro y termina dando el punto bueno a cualquiera.



3-La ultima fase es cuando el amor se encuentra en el corazón y tenemos sentimientos por esa persona, sentimiento tan grandes que hacen que esta persona sea muy importante para nosotros, incluso su opinión se vuelve importantísima para nosotros incluso llega un momento que se piensa que no son 2 personas si no una pero separada (ya saben como el mito griego) y esa es la fase terminal del amor, cuidado que esta ultima fase a hecho pelear a hermanos e incluso naciones.


Ya por ultimo a discreción mía el amor no dura para siempre dura un tiempo y después desaparece o se transforma en odio, apatía o indiferencia, ya saben que ningún martirio es eterno así que no tenga miedo a enamórate y sobre todo a TENER SEXO que todo este jodido ritual al fin y al cabo es por que nuestros instintos nos piden perpetuar nuestro patrón genético.

LA LLAMARADA EN BOTELLA

La botella química de fuego, no es mas que un coctel molotov mas avanzando. Esta, utiliza la reacción violenta y el calor que esta entre el ácido sulfúrico y el cloro de potasio. Cuando el contenedor se rompe, el ácido sulfúrico en la mezcla de gasolina se pulveriza en el papel humedecido en el clorato de potasio y azúcar. El papel, cuando se encuentra con el ácido, instantáneamente se quema en una flama blanca, iniciado la gasolina

MATERIALES:
CLORATO DE POTASIO (2 CUCHARADITAS)
AZÚCAR (2 CUCHARITAS)
ACIDO SULFÚRICO CONCENTRADO (113.4 g.)
GASOLINA (226.8 g.)

EQUIPAMIENTO:
BOTELLA DE CRITAL CON TAPA DE PLASTICO
CACEROLA DE COCINA
PAPEL TOALLA
TAZA DE PLÁSTICO Y UNA CUCHARA

PROCEDIMIENTO:
1. Prueba la tapa con unas cuantas gotas de ácido sulfúrico sobre de esta para asegurarte que no se deshará cuando el ácido sulfúrico sea almacenado. Si el ácido se la come en las próximas 24 Hrs. deberas buscar una nueva tapa.

2.Vierte la gasolina en la botella

3.vierte el ácido sulfúrico en la misma botella y colóca la tapa a la botella. Lava el exterior de la botella con agua y deja que seque.

4.Coloca las 2 cucachar de clorato de potasio y las 2 cucharas de azúcar en la taza. Agraga un poco de agua hirviendo hasta que se disuelva todo el clorato de potasio y el azúcar.

5.Coloca el papel toalla en la cacerola. Dobla el papel toalla por la mitad y vierte la solucion de la taza hasta que esté completamente húmeda. Permite que el papel toalla saque.

6.Cuando este seco, el papel toalla ponle algo de pegamento y envuelve la botella, asegurate de que quede tapado la botella por todos lados. Almacena la botella en algún lugar en donde no se rompa o caiga

7. Listo ahora ya tienes una botalla quimica de fuego tendras que esperar unos dias para que se se acenten los 2 líquidos y despues solo arrojala. Cuando el ácido sulfúrico toque el papel toalla con el clorato de potasio y el azúcar, el papel estallara y se convertira en una flama blanca inmediatamente

LO QUE FINGE LA GENTE EN QUINCENA

Hace poco tuve que recorrer una parte de la cuidad que me causa escozor por todo el cuerpo, que me da asco todo su aspecto falso y lleno de poses, si tuve que pasar por la CONDESA para hacer un favor a una camarada pero al caminar por estas casas de grandes empresarios, extranjeros y uno que otro fantoche, me di cuenta que el que necesitaba ayuda era yo, me sentía enfermo de tanta presunción y el margen exagerado que existen entre clases sociales, se que suena exagerado pero enserio me molestas esas cosas.

Para colmo de todo era viernes en la noche así que ya sabrán el tumulto en las calles por acudir a los bares, los cafés y demás cosas para pasar el tiempo y claro derrochar dinero.

Estos hijos de hombres adinerados se paseaban es sus lujosos autos, con sus ropas finas, y sus pies que jamás han tocado el suelo con los pies descalzos, viendo a cualquiera como si fuera inferior a el, todo esto me abrumo, no solo por que todos me miraban como una paria, si no porque esto es el sueño de mucha de la juventud, vivir en la clase alta de la sociedad.

Así que después de dejar a mi camarada en el trolebús me dirigí de nuevo al metro a pasar por todos esos antros que eran un martirio para mí e imaginaba como se sentía DANTE en la Divina Comedia. Durante mi caminata de regreso tuve un percance con una persona que iba en dirección contraria a la mía así que era inevitable una confrontación (unos chingadasos) si no nos hacíamos a un lado cualquiera de los dos pero yo al verlo de reojo y ver a uno de esos hijos puta de la crema y nata de la sociedad, decidí que no me movería ni un centímetro de mi ruta aunque tuviera que morirme caminando.

Cuando lo vi ya tan cerca pude ver que el tenia ese mismo pensamiento ya que seguía la misma dirección y paso lo que tenia que pasar nos dimos un tremendo empujón que casi cae al suelo mi adversario, mientras el me llenaba de insultos que casi no escuchaba por mis audífonos me percate que uno de sus zapatos estaba roto, que su pantalón de vestir tenia una pequeña remendada, y por ultimo sospeche que de seguro su camisa no era de marca, cuando por fin le vi la cara lo reconocí inmediatamente era un imbécil de 4 piso de mi trabajo, el por supuesto no me reconoció y entro al antro que estaba a unos pasos de nosotros muy molesto allí pude ver a muchos otros de mi trabajo sintiéndose la gran cosas, no pude entender como todos mis compañeros de trabajo que se joden todo el día por un salario miserable, deciden gastarlo en una solo noche aparentando algo que no son, entonces me di cuanta que la mayoría de la gente que visita estos lugares, son gente como yo que quieres vivir un sueño aun que sea solo 2 veces al mes.

SOY TOTALMENTE CONSUMISTA

El consumismo según la wikipedia es el término que se utiliza para describir los efectos de igualar la felicidad personal ala compra de bienes materiales y servicios en general. El ejemplo Cuanto más compro, más feliz soy.

en pocas palabras es el consumismo es el hecho de comprar algo que nos ayudara a ser felices, tal es el caso de un auto, una casa lujosa, una televisor de lujo, o ya de perdida una pinche consola de video juegos, casi todo se puede tomar como productos (maldita sea) del consumismo; la lavadora, la estufa, el refrigerado, la sala, todo son productos del consumismo que aun que no llegan al grado de producirnos la felicidad perfecta son como llamaría Aristóteles sin ciertos bienes la felicidad será casi imposible de alcanzar.

Pero es necesario los bienes materiales para ser feliz, que acaso no es un circulo vicioso, por ejemplo compro, un auto de lujo el cual me lleva por todos lados de la ciudad sin tener que usar los trasportes colectivos, soy la sensación con las chicas por que mi auto refleja mi estatus social, si, el auto me volvió feliz, pero por cuanto tiempo con tan solo un año mi auto ya no es tan fenomenal, ya no hace feliz se volvió algo normal.

Esta felicidad fue por un pequeño lapso así que decido comprar otro auto ya que el otro ya es modelo pasado y perdió cierto valor para hacerme feliz, volviéndome otra ves consumista y este ejemplo se aplica a casi cualquier cosa y su circulo vicioso.

Creo que el mayor punto debería ser como uno puede ser feliz sin la necesidad de nada, ya que la felicidad es un estado mental y que en ningún momento los bienes materiales que aun que muy buenos, no nos ayudaran para llegar a la felicidad, no digo que se convierta en ermitaños.

La felicidad radica en ser feliz a todo momento si tengo que caminar largas distancias, si voy en mi convertible rojo o incluso si llegara a perder mis piernas la felicidad perfecta radica en el hecho de no buscarla de ser siempre felis sin importar que.

LA POLITICA, QUIEN NESECITA A QUIEN?

Para que una utopía deje
de serlo, lo primero
que debemos hacer es plantearla.
-Leszek Kolakowski

Me pregunto que chingaos piensa la gente común cuando ve a los políticos hacerse de mucha plata y solo defender sus intereses. Me encantaría pensar que un día todos los mexicanos nos demos cuanta que los políticos ya no son necesarios, al menos no como son ahora estos políticos necesitan cambiar o morir, ya que solo son una carga onerosa para la nación, me comenta el señor GUILLERMO FADANELLI, si deseamos ponernos a salvo de la retórica económica y todas esa mamadas, necesitamos hacernos unas preguntas y contestar conforme a la experiencia del pueblo mexicano; ¿tiene sentido ser libre o vivir en una democracia representativa si la pobreza no me permite progresar como ser humano? La repuesta es fácil no, es ridículo que los políticos de hoy solo sirvan para hundirnos más en el lodo, tenemos que volver a construir la política del país, por que no sirve de nada ser libre si se carecemos de poder elegir lo que más nos conviene, claro para poder saber que nos conviene tenemos que pensar, reflexionar, y sobre todo apagar el televisor que hoy es usado por las corporaciones para influenciarnos en nuestras decisiones. Acaso el pobre obrero conoce a los moralista franceses, a Marx o a los sociólogos contemporáneo pero claro que sabe que vive en un país lleno de injusticias.

Que necesita MÉXICO? se necesita alguien con vocación de servicio y renuncia, con hambre de ayudar al pueblo sin recompensa, México necesita un hero ahora, por que el tiempo no para.

CODHEM UN TRABAJO FALSO!

La CODHEM si lo buscamos por internet resulta ser la Comisión de Derechos Humanos del Estado de México, pero por raro e inexplicable que resulta existe otra CODHEM así es, el Consorcio de Desarrollo Humano México.

Pues resulta ser una empresa dedicada a robar a la gente que tiene el coeficiente de un mono, pero como lo hacen, pues miren, yo acabo de ir a una de sus platicas, desde los primeros 5 minutos sabia que era una estafa, pero como no había nada mejor en la televisión decidí quedarme a ver el monologo que te dan por platica al puro estilo de Adal Ramones, diciendo que no es una estafa (pero lo es) que son una empresa seria, que se dedica a la capacitación de personal y la comercialización de productos y varias tonterías. Lo más ridículo es que solo te piden que los siguientes requisitos; buena actitud, ganas, participación. En que trabajo te piden esa estupideces, pero bueno me quede toda la platica y me invitaron a otra por que esta había sido muy corta (de como dos horas) y que acudiera ala otra en las oficinas centrales para otra platica y contratación les dije que iría que me esperan de cabeza, pero fui corriendo a visitar el internet a buscar a esta empresa solo para ver si alguien ya sabia de esta estafa y miren lo que encontré:

El Jueves 29 de Marzo 2007 se realizo una junta para clasificar a un trabajo, lo vi en un folleto de dudosa procedencia.

La junta se realizó en el Salón Azul de Tlalnepantla. Ahí nos recibieron unos supuestos ejecutivos. Nos dijeron que nadie nos iba a pagar lo que ellos ($1,200 semanales) y supuestamente de acuerdo a nuestra actitud íbamos a clasificar o no. Al final todos clasificamos y nos citaron al día siguiente en la calle Bolívar #120 a la vuelta del metro Isabela Católica. Era un edificio en horribles condiciones, con sillas de Coca Cola y sin computadoras ni nada. Ahí nos explicaron las cosas más a fondo y nos dieron cosas de superación personal, sin embargo nos hablaban con groserías y nos trataban de inútiles ignorantes.

Nos dijeron que teníamos que tomar un curso de capacitación de 5 días, de 7 horas sin comer ni ir al baño. Y al tercer día nos pidieron que vendiéramos 10 fragancias asquerosas y les teníamos que entregar $3,300 mas aparte $90 de nuestro material de trabajo.

Nos enseñaron los supuestos papeles en regla de la empresa pero eran falsos. Estas personas tenían mucha labia para envolver a las personas.

Decían que su empresa CODHEM manejaba marcas como D'Michel, Colchas Concord, Omnutrition.

Tengan mucho cuidado con este tipo de empresas que lo único que quieren es su dinero y hacen fraude. La página donde lo vi es esta http://www.apestan.com/cases/codhem-ciudad-de-mexico-distrito-federal-mexico_4158.html

Pero que hijos de puta lo pero es que engañan a los que mas necesitan el trabajo a si que mucho cuidado ahora hasta pedir trabajo es peligroso.

GAS DE LA RISA

Aqui les traigo como hacer gar lagrimógeno que resulta ser muy comico claro si eres tu el que no sufre sus efectos asi que toma lapiz y papel por que aqui esta los ingredientes;

MATERIALES
GLICERINA(10g.)
BISULFATO DE SODIO(2g.)
AGUA DESTILADA

EQUIPAMIENTO
MECHERO DE ALCOHOL
MATRAZ ERLENMEYER DE 300 ml.
2 ABRAZADERAS
TAPON DE PLASTICO
TUBO DE CRISTAL
CONDENSADOR
TUBO DE PLASTICO
ALGÚN OTRO RECIPIENTE PARA ALMACENAR
JARRA DE 300ml.

Aqui les tengo el metodo de preparacion:

1.En un área ventilada, y usando una mascara contra gases, mezcla 10g. de grierina con los 2g. de bisulfato de sodio en el matraz Erlenmeyer de 300ml.

2.Prende el mechero de alcohol, y calienta la solucion suavemente

3.La mezcla empezará a burbujear y a saar espuma; estas burbujas son de gas lagrimógeno.

4.Cuando la mezcla que ha sido calentada deje de sacar espuma y general gas, o que ea visible un residuo café en el tubo la reacción estará completa. Remueve la fuente de calor y dispón de la mezcla la cual es corrosiva(la mezcla es lo importante que quede claro).

5.Ahora condensa la mezcla en el condensador y cuando enpiese a gotea almacenalo pero con cuidado por que el liquido es gas asi que ponlo en una botella con un excelente cerrado y listo gas lacrimogeno.

MI CAUSA ES LA MEJOR Y ME BASO EN ABSOLUTAMENTE EN NADA

¿Que causa es la que voy a defender? Ante todo, mi causa es la buena causa, es la causa de dios, de la verdad, de la humildad, de la justicia; luego, la de mi rey, la de mi pueblo, la de mi patria; más tarde será la del espiritu, y después otras mil...
¡Pero la causa que yo defiendo no es mi causa! ¡Abomino del egóista que no piensas más que en si!
¿Pero esos cuyos intereses son sagrados, esos por quienes debemos decidirnos y entusiasmarnos, cómo entienden su causa? Veámoslo
Vosotros que sabéis de dios tantas y tan profundas cosas; vosotros que durante siglos habéis "explorado las profundidades de la divinidad" y habéis penetrados con vuestra miranda hasta el fondo de su corazón, "podeis decirme cómo entiende dios la causa divina" que estamos llevados a servir? No nos oculteis los designios del señor. ¿Que quiere? ¿Que persigue? ¿Ha abrazado, como nosotros se nos percibe, una causa ajena, y se ha hecho el campeon de la verdad y la del amor? Este absurdo subleva; enseñais que siendo dios mismo todo amor y todo verdad, la causa de la verdad y la del amor se confunde con la suya y le consubstanciales. Os repugna admitir que dios pueda, como nosotros, hacer suya la causa de otro. ¿Pero abrazaria dios la causa de la verdad, si no fuese él mismo la verdad? Dios no se ocupa más de si mismo, no piensa más que en si mismo y no pone sus miras fuera de si mismo; ¡ay de lo que contrarie sus designios! No sirve a nada más que de satisfacerse. La causa que defiende es puramente ¡egoista! dios es un ególatra.

A si sigue todo este poema plagado de verdades contra esta sociedad donde vivimos, encontra de dios, y uno mismo. Este fracmento es de obra de uno de mis heroes MAX STINER de su genial libro "El unico y su propiedad" si les gusto un poco pues despues lo pongo completo XP

NO COMAS CARNE? QUIEN TE DIJO ESA CHUPADA

Hace poco me quede atónito al escuchar que unas personas discutían que clase de pescado comerían esta semana santa, la discusión era si comerían caviar o pez espada ya que esta prohibido comer carne en esta semana, a lo cual yo estupefacto reía a boca suelta al escuchar semejante blasfemia, no es que yo sea católico pero si entiendo el sentido religioso de por que se como pescado en estas épocas de cuaresma, a lo cual explicare a todos.
Hace mucho tiempo la iglesia pidió que en esta época todos comieran pescado por que era un alimento muy barato (incluso llamado la comida del pobre) y con lo ahorrado de esta semana en comprar dicho alimento se donara a caridad, pero hoy esa tradición a sido violada aquí en México, así que no es pecado comer carne en esta semana santa es pecado no ayudar al prójimo, incluso la iglesia hará cambios para que sea cambiado y podamos comer carne siempre y cuando sea barata y podamos ayudar a algún necesitado ya que hoy en día comer pescado una semana sale muy caro

EL ECOTERRORISMO

La naturaleza, creo que no existe cosa más hermosa en todo el mundo, desde las magnificas montañas hasta las tropicales playas, heredada por nuestros ancestros que la cuidaron para nosotros y hoy simplemente hoy están abandonadas.

Fueron, son y serán siempre nuestro hogar pero el día de hoy nos enfrentamos que esta en peligro, la naturaleza a pesar de ser muy poderosa se encuentra devastada como nunca, la causa el calentamiento global pero siempre han existido referencias de estos calentamientos en el mundo a lo largo de lo siglos, pero las escalas de estos años las ha superado por mucho y si esto continua nuestros descendientes no tendrán un buen hogar donde vivir.

Se preguntaran en que forma ayudamos al calentamiento existen muchas formas pero las mas evidentes son las siguientes;

LA TALA INDISCRIMINADA DE LOS ARBOLES

LA CONTAMINACION DE LOS RIOS

LOS GASES DE INVERNADERO

Pero que hemos hechos para evitar esto como no lo vimos antes, pues hay gente que ha luchado contra este problema desde hace tiempo pero sin muchos resultados, con enormes sacrificios pero no es suficiente ya que ellos pelean contra las empresas que ven en la naturaleza un gran negocio y lo han hecho en forma pacifica sin darse cuenta que estos cerdos solo entiende la forma brutal de la bolsa de valores.

Así que creo que ya es tiempo de buscar una solución lo bastante descabellada para momentos descabellados así que hago la invitación a defender nuestro planeta como se debe, no digo que las soluciones que se nos han brindado no sean buenas pero en lugar de tu no usar electricidad por unos minutos que te parecería tener apagado todos los edificios de AV. REFORMA por un día seria mucho ahorro de energía,en lugar de comprar bolsas de papel para su reciclaje evitas que se corten los arboles que son más funcionales vivos que hechos mesas o jodidas bolsas y por que no hacer volar una de esas empresas que contaminas el agua con químicos que la hacen inservible,

esto es solo la pauta de lo que pronto acontecerá el pueblo no puede permitir como destruyen su único verdadero patrimonio pronto nos organizaremos para defender lo que realmente es importante así que cuídense por que seremos ECOTERRORISTAS

MUERTE LENTA EN LA SALA DE URGENCIAS

Hoy tuve la penosa necesidad de acudir al seguro social, todo por un jodido resfriado pero creo que ya es más sinusitis, así falte al trabajo para poder acudir a esta sucursal de sufrimiento yo ya sabia que iba a sufrir que iba a enorme que iba a pasar mucho tiempo antes que me atendieran pero no estaba preparado para la burocracia en su máxima expresión.

A pesar de ser de las 4 primeras personas en fila, tuve que esperar 2 horas para que estuviera apunto de un buen servicio pero ya cuando pensé que solo la espera era el único sufrimiento paso lo inevitable paso que mi carnet ya estaba caduco (la verdad no le entendí ala arpía esa) y me mando a checar eso con pagos así que fui para buscar un pinche sello y a pesar de solo haber 3 personas en la fila de pagos tardo una hora en atenderme y darme el maldito sello salí corriendo de pagos para alcanzar mi lugar en el consultorio pero ya estaba perdido y ahora tenia que espera hasta las 7:30 para que me atendieran.

Creo que eso fue lo ultimo preferiría ir a trabajar enfermo con ese jodido servicio esta bien que me diera todo el servicio que me pueden dar por los $8.00 pesos que me cobraron pero todo eso de que quieren que los apoyes cuando el imss se privatice, pues la verdad yo si lo espero por que hay gente que si necesita un servicio de verdad y recordarles que es atencion medics no jodida burocracia.

MIERDA TV (INNOVA)

Durante muchos años a existido este gran peligro para la gente de mente débil, si son las ventas por televisión que por lo general se trasmiten en la noche, o incluso existen canales donde solo se exhiben estos engaños, aquí en México y en muchos países sufrimos los problemas de la publicidad de la cual no estamos muy acostumbrados, gracias ala globalización;

pero que tiene de malo estos comerciales, yo los considero muy bueno maneja una excelente publicidad, y enloquecedores precios pero lo único malo es que todos los productos son una mentira desde el vaso de licuadora irrompible que por supuesto que se rompe hasta el total tóner que promete ponerte con un físico sorprendente si lo usas claro el hombre que sale en el comercial es un hombre que seguro a usado asteroide y jamás a usado el total tóner por eso de la garantía de 30 días de satisfacción o te regreso tu dinero

Díganme cuando una empresa seria te prometería tu dinero si tu no estas satisfecho con el producto, solo una que sabe que sus productos no van a satisfacer sus necesidades o dime cuando escuchaste que MAC o COCA COLA te regresarían tu dinero si no estas satisfecho con su producto, pero son tan seria estas empresas que lo harían si lo pidieras.

Les recuerdo a los lectores que soy un apasionado guerrero pero también una de mis facetas es la de revolucionario así que si tienes dudas de como rembolsar un producto de Innova por que caíste en su garras y no quieren regresarte tu dinero mándame un mail y te puedo mencionar las fallas de su sistema de rembolso (lastima que solo en EU, MÉXICO y PUERTO RICO) gracias a un contacto que tengo en esa malvada empresa.

FACISMO SANITARIO

En México la cámara de senadores aprobó una nueva ley antitabaco que aumenta las restricciones para los fumadores ahora esta prohibido fumar en un lugar cerrado y la publicidad y la venta será aun más limitada, también la venta de cigarrillos sueltos será prohibida y castigada.


Señores esto no es más que fascismo ya no podré fumar en el billar, o en el viejo bar de mala muerte tal ves ni fumar caminando ya que le afectara a los demás peatones, solo se podrá fumar en áreas establecida o donde de permiso el gobierno prácticamente solo en casa si se lo permite su familia y yo no pienso seguir esas indicaciones, a mi nadie me dice donde fumo.


"esto no es ley para proteger al fumador, sino contra el fumador" eso dijo el presidente de la comisión de la salud Hector Jaime Ramírez esta ley que quiere alcanzar standards de salud de países como Argentina o países Europeos, ridículo ya que no somos una potencia pero si queremos aparentarlo, pero que podemos hacer los fumadores comunes tal ves nada pero los doctores que fuman están trabajando, en el ultimo congreso (LXVI) de la sociedad mexica de neumología y cirugia de tórax, uno de los temas más controversiales fue que el fumar solo un cigarrillo diario ayuda al cuerpo a producir más antioxidantes, que alguien que no fuma, pero solo uno diario al fumar más de uno, pierde toda estas características, seria como la copa de vino en la comida (solo una copa) así que no te dejes engañar fumar a veces es bueno para la salud así que fuma donde quiera, pero no tanto.

EL BHAGAVAD -GITA

El Bhagavad-Gita es un libro que por azar del destino me encontré y simple mente me engancho, no tanto por la religión que predica si no por la historia que cuenta sobre el guerrero llamado Aryuna, que momentos antes de comenzar una gran batalla, el gran Aryuna se pregunta si es bueno participar, ya que en el ejercito enemigo se encuentra todos sus seres queridos, lo cual lo hace pensar de que le sirve esa victoria. Así comienza un dialogo entre Aryuna y Krishna (dios hecho hombre) quien es el que dirige el ejercito y el que más desea la guerra.
el libro es muy bueno a pesar de venir con una interpretación de grandes yoguis después de cada dialogo, la verdad en ciertas cosas no concuerdo pero cualquier opinión mía serán solo diálogos de uno hombre ignorante pero eso si tiene grandes consejos para cualquier guerrero, uno que me encanto es el de luchas no por el hecho de ganar o perder si no por que es nuestro deber como guerreros luchar siempre sin importar el resultado, otro que también es muy bueno el desapego a los bienes materiales no quiere decir que voy a regalar lo poco que tengo pero hoy siento que si lo perdiera todo ya no importa les recomiendo esta lectura en este mundo tan materialista un solaz en estos días de oscuridad

CABRON TELMEX

Primero que nada una disculpa, por estar desconectado por más de una semana pero por problemas con mi proveedor de Internet tendré que visitar los cafés de Internet para poder seguir con mi blog de notas y es que mi proveedor de Internet como muchos en México son esos cabrones de TELMEX que me tienen por el cuello.




Dirán por que? sé supone que es la mejor empresa en todo Latinoamérica pero la verdades es otra, ya que no solo yo me quejo si no casi todos los mexicanos lo han hecho y es que cobran llamadas que no hago y que aparecen en mi recibo además que si me atraso unos días ya me están cortando el servicio pero eso si me cobran el mes entero en el otro recibo además de las múltiples amenazas de los nuevos gestores de esa empresa que lo único que hacen es hablar por teléfono recordante que ya pagues o que te van a cortan la línea y tendrás que pagar una multa por reconexión, además de las mentirotas que nos dicen por televisión que si usas su Internet tendrás la conexión más rápida pero que podía esperar de este mi país tan bello




No digo que todo sea malo pero si no como lo cobran y las muchas irregularidades que el cliente no puede quejarse y ni siquiera defenderse y todo gracias a un hombre que dirige un monopolio, CARLOS SLIM el segundo hombre más rico del mundo, y quien dice que mi país esta jodido si podemos hacer millonarios como el.

BOMBAS EN MÉXICO!

Hace poco estallo una bomba aquí en México, según tenia como objetivo a un funcionario del gobierno y se dice que era un mensaje de los señores narcos, pero lo que me impresiona tanto no es lo que paso, si no lo que no paso, no hay que ser genios para saber que la operación fue un fracaso, el artefacto bomba que iba trasportado en una mugre bolsa, estallo antes de lo previsto y por si fuera poco el artefacto apenas fue capas de matar al portador de la bolsa lo cual dice que la bomba no era muy potente. Eso es lo que pasa cuándo contratas a gente pueblerina a hacer trabajo de profesionales, existen un montón de paginas con manuales de terrorismo casero y me sorprende que no pudieran bajar uno, entre otras cosas mi buen amigo Al Zawahiri un chef de Afganistán me prometió que me daría una receta de unas donas que te harán explotar la boca del sabor, así que no te lo pierdas mientras tanto que tengas un buen día XP.

CINÉ

Una de mis pasatiempos preferidos es ver películas, en especial los viernes en la noche cuando todos andan de parranda, yo me quedo en el televisor y mi Dvd y quiero dejar un registro de estas películas que veo además de unas críticas y recomendaciones. Si también tienes tus críticas pues comenten, por el momento les dejo las críticas de las 2 películas del viernes

FIDEL CASTRO I QUIT

Que quede muy claro que no soy un puto noticiero pero es que esta noticia me hiso trisas hoy miércoles 20 de febrero del 2008 FIDEL CASTRO deja la presidencia de cuba por problemas de salud y jamás regresara, con eso se cierra un ciclo revolucionario que a un que muy criticado fue el mejor de América latina pronto veremos un Disneyland y fabricas de Coca cola en la Habana claro tendrán muchas cosas pero el sueño muere con ellos de un país igual para todos.
Existe un chiste sobre esto un día un embajador ruso le regala a Fidel una tortuga de galápagos, Fidel pregunta que cuanto llegan a vivir estos animales, el embajador responde que llegan a vivir 100 años entonces Fidel regresa ala tortuga al embajador diciendo lo siento embajador me encariño muy rápido con los animales pero este muere muy rápido. Lastima que no fuera cierto.
Solo me queda decir que saludo al comandante FIDEL CASTRO y detesto todos los noticiero que están pasando los videos de sus peores momentos los odio hijos de puta el es parte de la historia merece un poco de respeto.

PARA MIS AMIGOS NARCOS

Hoy leí en un periódico que como los narcos eliminan a sus enemigos y que se han hecho más sofisticados y crueles, principiantes debería llamarlos asi es como los narcos se desasen de los cuerpos; "la pozolada" con acido, "la lechada" con cal viva, y mi favorita la "nazi" con hornos crematorio, todas ineficaces porque la primera, con acido cambias un cuerpo por un tambo lleno acido y residuos de carne además el olor, la segunda, la cal viva es muy lenta tardara mucho y uno en esos casos no tiene tiempo y con el horno siempre deja evidencia.
Pero existe otras formas una que a mi parece es una forma muy buena es la siguiente; Primero nunca manejes el cuerpo es muy grande, pártelo en 6 piezas y júntalos es más fácil, ahora tienes que desacerté de esas 6 piezas no puedes dejarlas en el refrigerador por que mamá se molestara así que la mejor forma es dárselo a los cerdos, tendrás que dejarlos sin comer unos días también tendrás que cortar todo el pelo de la victima y quitarle los dientes y las uñas por el bien de la digestión de los cerdos podrías hacer después pero no querrás meter las manos en mierda de cerdo verdad? los cerdos comerán la carne como mantequilla necesitaras 16 cerdos para acabar con el trabajo en una solo sección ya que los cerdos comen como 1 kilo de carne por minuto y tardaran como 8 minutos por un hombre de 120 kilos, de allí viene la expresión "come como cerdo" así que cuídate de los criadores de cerdos. Lo más gracioso es que es la idea es de una pelicula, asi que se la recomiendo a todos los NARCOS veanla.

LAS 10 REGLAS DE ASESINO PROFESIONAL

1 NO TENER RELACION CON LA PRESA

2 NUNCA DEJA DE ENTRENAR

3 NO TEMER A LA MUERTE

4 NO TENER AMIGOS NI PARAJE

5 SIEMPRE TIENE QUE VIAJAR

6 JAMAS TENER UNA RUTINA

7 NUNCA OLVIDA A SUS PRESAS

8 NUNCA HACER CONTRATOS QUE NO SE PUEDA CUMPLIR

9 NUNCA DEJAR UN CONTRATO SIN CUMPLIR

10 PODER ROMPER CUALQUIER REGLA